Подарки

Подарки, это всегда искренне и от души. Даришь и не ждешь ничего в замен.
Если у подарка есть цель - это не подарок, это взятка. Если ребенок растет в атмосфере взяток (я тебя любила, а ты!) - он начинает бояться подарков, точнее бессознательно думать, что что-то должен. Должен за любовь, должен за подарок, должен за хорошее отношение. И ему должны: за любовь, за подарок, за помощь, за хорошее отношение.
В итоге все не клеиться: дружба, любовь, отношения.

@темы: Мои мир, Псифактор

---

Идеальная женщина?))

Мой опыт подсказывает, что, как ни странно, мужчины больше всего боятся потерять тех женщин, которые до конца им не принадлежат. Что бы они, мужчины, сами не говорили.
Как ни банально звучит, но мужчины действительно охотники, и как только они понимают, что добыча поймана, лежит, аккуратно упакованная, в холодильничке, и уж точно никуда не денется - рано или поздно они теряют к ней интерес.
А уж когда добыча сама начинает опекать охотника - вообще пиши пропало.

Кстати, важно, чтобы добыча не плесневела и не теряла товарного вида. Если первый месяц ты приходила к нему на свидание с накрученными волосами и на шпильках, будь добра всегда радовать его своим внешним видом. А то часто получается - охотился на сногсшибательную рысь, а получил уставшую и обленившуюся черепашку. Сразу ощущается, что где-то нае*али.

Поэтому самый простой, но самый действенный совет: будьте всегда эффектны и хоть изредка, слегка, аккуратненько, не доводя до большого кипиша - е*ите мужикам мозги)
Так, чтобы он хоть чуть-чуть, но всегда чувствовал - эта зайка еще не поймана. И чтобы видел - охотники стоят в очереди.
Нет для нормального мужчины ничего более мотивирующего, чем чувство соперничества.

prostitutka-ket.livejournal.com/?skip=80

@темы: all about male

---

Психологическая защита И секс

Разрешить парню секс с другой. Как бы понимая, что он все равно изменит. А с разрешения вроде как не так больно. Мужики часто радуются и бегут пользоваться шансом. Классическое неплнимание женской психологии: женщина всегда хочет быть единственной.

И еще немного о сексе:
Проявление симпатии (любви) для мужчины - секс, для женщины - нежность и забота (посидеть пообниматься и тд)

@темы: all about male, м и ж, Отношения

---

Замуж хочу?

Девочка моя, если б все отношения строились на "нравится и хорошо - создаем семью" - все б уже переженились и были счастливы.
Но ведь одно дело - проводить с человеком некоторое время, и совсем другое - всю жизнь. Или часть её.
Просто твои мужчины это понимают, а ты - нет.
Большинство женщин хотят замуж (чтобы не было одиноко, чтобы быть как все, парой и тд) и, когда такие жещины увидят мужчину, более менее подходящего, сразу, в мыслях, выбирают себе платье.
Перестань искать в каждом мужчине перспективу, расслабься и живи. Вовсе не обязательно хотеть развивать отношения с каждым приятным молодым человеком

@темы: Мои мир

---

Нельзя жить с человеком, который не учитывает твои интересы. Это психологический садист. Не надо думать как ему угодить, не надо искать логики. Бежать.
С ним нельзя быть счастливой. . Этот человек не может любит тебя (да и вообще), потому что любить - это делать все, чтобы человеку, который рядом, было комфортно

@темы: Мои мир

---

Про себя

Как то у меня сложилось так, что у меня обо всем есть представления: как должны любить родители, как мужчина, как подруги и друзья и тд. Что в итоге? Хны. Потому что как только появляется человек на горизонте, я тут же начинаю практически насиловать его и вгонять в свой сценарий, как должно быть. Причем, не вижу, что дает мне человек и из-за этого не получаю удовольствия от общения. И человек не получает.
А еще, так как я не получаю что хочу, быстро превращаюсь в минеру, которая начинает требовать то, что вроде как должны. А никто никому ничего не должен. Как говориться, все что должна записано в налоговом кодексе, все что нельзя - в уголовно, все остальное на мое усмотрение. Построение отношений это не требование чего-то, а умение нравиться (создать комфортные условия человеку) и умение просить (чтобы создать себе комфортные условия) и желание быть счастливой и быть со счастливым мужчиной рядом. А то ведь есть люди, которые хотят быть несчастными.
А еще знать и понимать мужчин, они немного другие. Да и все люди другие. Вопрос, есть ли у тебя интерес к ним или только к себе? Вот когда я не получаю, что хочу, я слишком хочу достичь цели и люди мне по факту мало интересны. Если сменить фокус внимания, то и ожидать того, что не пока не получаю будет приятнее. Да и людей будет вокруг больше.
В общем, хочется отношений и больше друзей - надо научиться делать так, чтобы людям было комфортно и приятно, при этом и мне тоже было радостно (то есть не стоит кормить людей последним куском хлеба, когда есть нечего). Тут и проще, доброта, любоовь, внимание, человеческое отношение - этоже безграничные ресурсы.

@темы: Мои мир

---

Я не та девушка, которая скажет: "Рядом со мной все будет хорошо!» А та, которая скажет: "Будет по-разному, но я буду рядом!»

@темы: Мои мир, all about male

---

Бывает, вот вроде хороший человек. Хочется с ним общаться. Он тебе все жалуется на жизнь, на свое окружение, как все плохо. Он находится в эмоционально напряжонных отношениях, при этом ничего не меняет. Человек не отпускает тебя, но и не с тобой.
Сегодня встретилась фраза, которая, по-моему, отражает как можно к такому относиться:

"Мне кажется, что вы больны не мной. Мне кажется, что вы больны по жизни". (с)

@темы: Мои мир, Люди как люди

---

Обучение или времяпрепровождение?

Основное отличие - изменилось ли что-то в жизни?
Улучшилось качество жизни?

@темы: Мои мир

---

...

Ни любви, ни дружбы.

Когда манипулируешь, мнишь себя кукловодом, а окружающих — марионетками, которых можно дергать за ниточки и добиваться своего независимо от их желаний и вопреки их интересам. При этом многие думают, что можно разделить людей на тех, кого используешь, и тех, к кому относишься совсем по-другому: по-дружески, по-родственному. Но, увы, так не бывает. Манипулятивные отношения имеют тенденцию к распространению и незаметно устанавливаются со всеми, даже с самыми близкими людьми. В общении с женой или мужем, с друзьями или коллегами, с родителями или детьми все чаще в ход идут отработанные приемы: от самых безобидных до самых изощренных. Почему так происходит? Если в одних случаях удается получить то, что хочешь, без особого труда и лишних эмоциональных затрат, то со временем начинаешь поступать точно так же всегда и со всеми. В конце концов, манипулирование становится образом жизни — правда, назвать его «здоровым» нельзя. Со временем вокруг остаются уже не живые люди, а объекты, причем не только на работе, но и дома.

Представим себе ребенка, который сидит один в окружении самых современных и дорогих игрушек — достаточно нажать кнопку на пульте, и все вокруг будет крутиться, вертеться, кататься, стрелять и т.д. Но рядом нет никого, с кем можно было бы пообщаться. В похожей ситуации оказывается и «кукловод»: он рискует потерять близкие отношения и саму возможность построить их заново. Он настолько входит в роль, что уже не в состоянии искренне сопереживать другим, думать о ком-то, кроме как о себе самом.

Когда привыкаешь театрально отыгрывать разные эмоциональные состояния, то со временем перестаешь испытывать реальные чувства. Можешь их только симулировать, на время вводя в заблуждение других и добиваясь нужного эффекта: я его «сделал», я прошел этот уровень — как в компьютерной игре. Но для личности это разрушительно: чем успешнее «играешь», тем больше атрофируется эмоциональная сфера, она уплощается и выхолащивается, становится как бы «тефлоновой». Происходит подмена искренних чувств и живых эмоций их суррогатами. И уже нет сопереживания, сочувствия, со-радования. Ведь чувства, как и ум, нужно постоянно тренировать, иначе происходит их отупение и огрубение. Близкие, теплые человеческие отношения — главный источник сильных и ярких эмоций. Поэтому когда общение строится на уловках и приемах, каким бы «результативным» оно ни было, всегда остается ощущение, что чего-то не хватает, причем самого важного.

Из книги Марины Мелии "Успех-дело личное"
www.alpinabook.ru/catalogue/170730.html

@темы: (с), Псифактор

---

Зависимость от любви

любовь и зависимость

Когда любовь -- беда? Избавление от любовной зависимости
Встанет солнце над лесом,
только не для меня,
ведь теперь без принцессы
не прожить мне и дня (с)

Любовь сама по себе не может быть проблемой. Взятая в чистом виде, любовь делает бесконечно прекрасным и того, кто любим, и того, кто любит. Можно долго дискутировать на тему, мешает или помогает любовь видеть другую личность во всей ее полноте, но одно можно сказать с уверенностью: способность свободно переживать любовь – и есть счастье.
В чем же дело с любовной зависимостью? Граница между любовью и любовной зависимостью пролегает там, где пролегает граница между радостью и мучением. То есть, любовь становится проблемой, когда вы причиняете (или позволяете причинять) себе боль вместе с любовью или -- вместо любви. Мне самой понадобилось полжизни, чтобы научиться отличать одно от другого.

1. Как любовь делает нашу жизнь невыносимой?

Формула любовной зависимости: «мое счастье в твоих руках». Наиболее уязвимы в этом смысле люди, которые верят, что счастье, как предмет, личность, событие или субстанция, может располагаться где-то вне человека, и возникает в тот момент, когда второй в восторге догоняет первое в любом виде. «Счастьем» может быть что угодно: диссертация, покоренный «тысячник», жена директора корпорации, квартира на Манхеттене. Спрятанные от злой супруги пол-литра или «доза» -- стоят в том же ряду. Потому, что (как тысячник или чужая жена) они 1.-- символизируют счастье и 2.-- находятся не внутри, а вне человека. Таким образом, любая зависимость может возникнуть, если я верю, что счастье 1. опредмечено и 2. оно снаружи.

Любовная зависимость работает по тому же сценарию. Она возникает, если я верю, что есть кто-то, и он (она) – мое счастье. Тогда я хочу, чтобы он (или она) любил меня «по-настоящему», был бы «моим», пообещал быть со мной всегда. Такая «любовь» очень похожа на проглатывание. И если водку можно выпить, а наркотик принять, то человека не съесть, и мучения начинаются довольно быстро.

***

Итак, каким бы прекрасным ни был ваш любимый, жить вам таки не с ним, а с собой. Поэтому давайте приложим все усилия, чтобы вам было хорошо в первую очередь с собой, а уже потом – с ним. Для простоты разделим человеческое сознание на четыре составляющих: фокус внимания, чувства, мысли, желания (потребности). Теперь посмотрим, что происходит с каждой из них в ситуации любовной зависимости.

1.1 Смещенный фокус внимания

Наверняка вы много думаете о своем любимом. Особенно, когда в ваших отношениях произошло что-то, что снова сделало вас несчастной. Он «забыл» про вас на пару дней, проигнорировал смс, унижающе высказался о вашей внешности, негативно оценил ваш поступок или прочел вам часовую лекцию на тему «женской логики, как и безалкогольной водки – не существует». Когда после всего этого вы так и не кончили в постели, он сказал: «Ты очень долго. Остальные -- быстрее!». Пестрый перечень возможных подвигов может быть продлен, но ясно одно: пора поразмышлять о том, что происходит. Как вы это делаете?

Женщины рассказывают мне, что большая часть таких размышлений строится по схеме из всеми нами любимого фильма «Приключения Электроника»: "Ури, где-же у него кнопка?". Вот примерный список вопросов, которыми они (мы) задаемся в таких ситуациях:

-- что же он имел в виду, когда сказал то?
-- что он на самом деле чувствовал, когда сделал это?
-- что для него важнее?
-- любил ли он кого-то до меня (после меня, вместо меня)?
-- что он скажет, если я скажу то?
-- что он почувствует, если я сделаю се?
И так далее…

Видите главное? Основная черта всех подобных размышлений -- нужно «выйти из себя», чтобы предаться им. "Выходя из себя», вы предаете себя. Выражаясь языком психотерапии, вы теряете контакт с собой. Этот процесс – прямое отражение той самой веры в счастье, которое всегда снаружи, и которое нужно догнать и проглотить, помните? Вторая важная черта этих вопросов – какой бы ответ на них вы не обнаружили, это не удовлетворяет вас. Один вопрос возникает в сознании за другим, а найденные ответы лишь провоцируют новые вопросы. И самое главное – сколько бы ответов на свои вопросы вы ни выдумали, вы не становитесь счастливее. Потому, что реальные отношения между вами и вашим мужчиной не меняются. Ниже мы поговорим подробнее о том, как снова «прийти в себя», в обоих смыслах этого выражения.


1.2 Полярность чувств

Второй по важности механизм, при помощи которого поддерживается любовная зависимость -- аффективное расщепление. Расщепление – это детский способ обращаться с собственными чувствами и с миром в целом. Изначально младенец (и маленький ребенок) не способны одновременно удерживать в душе весь противоречивый спектр взрослых чувств. Малыш плачет или гневается всем своим существом (и телом) и радуется так же. Мама абсолютно плохая, когда запрещает бегать и кричать, и самая лучшая, когда целует и смеется. Это – здоровое расщепление младенческой психики. По мере эмоционально-личностного созревания ребенок научается формировать более целостные и реалистичные образы людей. Его сознание уже способно вместить любовь и обиду одновременно. Черно-белый мир постепенно отступает.

В иных случаях эмоциональное расщепление, как основной способ восприятия мира, поддерживается семьей, и тогда дело обстоит сложнее. Родители неосознанно учат детей расщеплению, когда не позволяют им злиться на персонажей, которых полагается любить («на бабушку обижаться нельзя, она же любит тебя!»). Нас учат расщеплению, когда не позволяют любить тех, кто «вне закона» в семье («мы больше не общаемся с дядей Витей, и ты ему не звони!», «папа плохой, он бросил нас», «я не разрешаю тебе дружить с Колей, его мама больше не подруга нашей маме».

В отличие от младенцев, взрослые (да и подросшие дети!) не способны расщеплять свою психику без последствий. Чувства взрослых людей более стойкие и ригидные (менее гибкие). Отвергаемый чувственный полюс не исчезает бесследно, а лишь вытесняется, то есть, как бы перестает чувствоваться, продолжая создавать фон любого настроения, а также -- давать о себе знать другими способами. Так, ненавистный (вроде бы) мальчик из соседнего подъезда занимает все мысли девочки, а с любимой бабушкой, на которую нельзя злиться, после несправедливого наказания просто не хочется делиться сокровенным.

Удивительно, но факт: психологическая (и любовная) зависимость поддерживается расщепленными амбивалентными чувствами, половина из которых не имеет права на существование. Дорогие люди обладают над нами тем большей властью, чем менее реалистичен их образ в нашем сознании.

Я не знаю ни одного идеально понятного объяснения этого феномена, хотя знаю десяток вариантов того, как это научно назвать. Один из них – «проективная идентификация», что мало что объясняет. Иногда мне кажется, что болезненная зацикленность на таком «главном» человеке объясняется исступленной потребностью психики восстановить свою целостность и целостность образа человека, повзрослев в процессе. Непрерывно размышляя и переживая, человек, как будто хочет проникнуть в суть явления, чтобы освободиться, наконец, от него и обрести эмоционально-личностную независимость. Впрочем, это – еще одно не очень понятное объяснение. Так или иначе, без терапевта это сделать не так легко, но ниже мы попробуем.

1.3 Полярность мышления --

третий психический механизм, формирующий зависимое поведение в отношениях.
«Он – моя последняя большая любовь. Я никогда не выйду замуж! Меня никто никогда не любил так, как он! Я никогда никого не любила так, как его. Я всегда мечтала только о нем!».
Узнали себя в этих конструкциях? Вспомните о феномене аффективного расщепления из главки 1.2. Мыслительная поляризация – не что иное, как проявление того же феномена расщепления, только не в эмоциональной, а в мыслительной сфере. Эти мысли начинаются со слов «никогда» или «всегда», и возникают одновременно с острым приливом отрицательного или позитивного чувства. В быту такие состояния еще называют «накатило». Пока эмоциональный маятник качается с максимальной амплитудой, в голову приходят категоричные мысли, в которые верите, как в истину. Мыслительная поляризация в сочетании с эмоциональной порой способна совершенно вывести человека из строя. Ведь если истово думать мысль «никогда больше я не буду счастлива» или «всегда-всегда только его я буду любить», так недолго и с ума сойти. Что делать? Я расскажу ниже.

1.4 Недостаточная ориентация в своих желаниях (потребностях)

Если вы узнали себя, читая предыдущие главки, вы согласитесь, что зависимому человеку сложно определить, чего он хочет. Постоянная концентрация на партнере, путаница в чувствах и выводах, сделанных на их основе – не дают человеку возможности услышать себя самого. Если такого человека спросить, чего же он хочет от отношений со своим партнером, он, скорее всего, ответит в формате «хочу, чтобы он (она)».
Желания формата «хочу, чтобы он» -- не желания, а фантазии. Давайте учиться отличать одно от другого. Любые собственные желания закреплены на тело. Самые простые примеры собственных желаний: «хочу есть», «хочу спать», «хочу в туалет», «хочу секса». Ясно, какие части тела ответственны за удовлетворение любого из них. С желаниями более высокого порядка немного сложнее. «Хочу в Лондон», «хочу играть в пейнтбол» или «хочу собаку» -- желания, которые, казалось, бы, в теле локализовать невозможно. Но путем некоторого анализа можно и их понять яснее.
Так, «хочу в Лондон» может означать: «хочу туда потому, что там любимые друзья, они классные, ценят мой юмор». Если вы верно распаковали «Лондон», вы почувствуете вполне определенное тепло или замирание – в груди или в животе. Эти телесные симптомы люди называют чаще всего, когда испытывают волнение, говоря о том, что для них сейчас действительно важно. В этом смысле Лондон ничем не отличается от собаки и пейнтбола: каждое сложное желание, будучи верно понято, отзывается в теле.
Согласитесь теперь, что желания «хочу, чтобы он позвонил», не существует. Вместо него, вероятно, есть желание быть важной, нужной, не пропасть зря в 30 лет, иметь ребенка, свой дом, где тебя ждут, или просто -- желание тепла и секса. Забывая об этом, вы прочно привязываете свои радости и нужды к другому человеку. Неизвестно, насколько бережно он будет с ними обходиться.

2. Что делать?

2.1 Учимся контролировать фокус внимания

Упражнение 2.1.1.

Всегда держите под рукой блокнот и ручку. Записывайте и нумеруйте вопросы из списка, приведенного мной выше. Также записывайте все другие вопросы, которые будут приходить вам в голову насчет вашего любимого. Всякий раз, когда вы задумались о его душевном устройстве, попытались вообразить его реакции, углубились в анализ его логики и поступков, записывайте это. Лучше, если это будут короткие фразы, в столбик. На другой стороне листа записывайте найденные ответы на свои вопросы. Если вам кажется, что найденный ответ полностью отвечает на поставленный вопрос, вычеркивайте вопрос. Продолжайте записывать новые вопросы в течение недели, если вам не надоест это раньше. Когда вы решите, что пора перестать записывать, сравните вычеркнутые вопросы со свежими. Я не знаю, что выйдет именно у вас, но все, кто делал это раньше, признаются, что вопросы цикличны, и не исчезают после нахождения ответов. Если женщины, выполнявшие это упражнение, нумеровали вопросы, они говорили, что отдельно поражает их количество.
Продолжайте записывать (или считать) до тех пор, пока приходящие вам на ум вопросы про любимого не будут вами узнаваться «на подлете», то есть, то тех пор, когда вы перестанете всерьез искать на них ответы.

Упражнение 2.1.2.

Вспомните и опишите поступок любимого (реплику, вопрос, действие), который заставил вас страдать. Вместо привычного залипания на внешнем фокусе («почему же он так поступил?», «что он имел в виду?», «что мне сделать в следующий раз, чтобы он…?», «в следующий раз я отвечу ему, а он…», «обижал ли он Машу так же, как меня?», «что мне сделать, чтобы быть похожей на Машу, которую он так не обижал?») просите себя:
-- что я чувствую в теле, когда вспоминаю поранивший меня эпизод? (опишите как можно более подробно: теснит в груди, горят щеки, подступают слезы к глазам…)

-- какие эмоции я переживаю, когда вспоминаю это? (грусть, гнев, обиду, печаль, страх)
-- попробуйте вербализовать это по следующей формуле: «когда я вспоминаю сейчас, как он сказал мне, что я слишком глупа для него, я чувствую душевную боль».
-- спросите себя, какие слова рождаются у вас в ответ. («Мне больно от твоих слов», «Я обижена», «Со мной нельзя так поступать», «Я запрещаю тебе говорить мне такое», др.) Выполняя эти упражнения, следите за своей речью. Всегда отмечайте предложения, которые начинаются о вас, а завершаются о нем, вроде «я чувствую, что он», «я думаю, что он», «я хочу, чтобы он». Заметив, переформулируйте такие фразы по образцу «я чувствую то-то, когда он», «я думаю, что я», «я хочу то-то для себя». Старайтесь не давать фокусу сползать.

2.2 Восстанавливаем целостность чувств

Упражнение 2.2.1

Спросите себя, как часто вы боретесь с раздражением в адрес любимого человека? Зачем? Какими словами останавливаете свою досаду? Если ответ окажется сорта «нельзя злиться на любимых людей», мы попали в точку. Теперь возьмите паузу и попробуйте сформулировать ясное, понятное, непротиворечивое объяснение этого правила в такой форме, в которой оно будет понятно четырехлетнему пытливому ребенку. Объяснения типа «потому, что нельзя», не годятся. Когда объяснение будет готово, повторите его вслух и спросите себя, верите ли вы в него. Нет? Тогда не дурите ни детей, ни себя. Иначе вам в любом случае будет не комфортно и не свободно в любых близких отношениях, потому что вы не можете открыто говорить о том, что вам не нравится.

Упражнение 2.2.2

Вспомните, как вы ссоритесь с близкими людьми. Возможно, вы помните прошлые расставания. Как вы себя чувствовали? Верно ли, что во время ссоры или сразу после разрыва вы не разрешаете себе переживать нежность, любовь, влечение и другие позитивные чувства к близкому человеку, а культивируете только обиду или гнев? Если ваш ответ «да», спросите себя, «зачем». Предполагаю, ответ будет примерно такой: «Если я позволю себе чувствовать нежность к этому гаду, я тут же напишу ему смс, позвоню или вовсе приеду и лягу на коврик перед его входной дверью».

Мой ответ такой: да, это возможно. Импульсивное поведение вообще свойственно влюбленным, поскольку они всегда немного не в себе. Однако, из того, что я знаю о любви (а я знаю немало), я могу утверждать, что сегодня приходят и ложатся на коврик у двери любимой (ого) те, кто вчера полночи с ненавистью рвал его (ее) фотокарточки. Помните Принцессу из «Обыкновенного чуда», и ее прекрасное «два дня я гналась за вами, чтобы сказать вам, как вы мне безразличны»?

Помните, что эмоциональное расщепление работает, как маятник. Чем сильнее вас уносит на один полюс (гнев, обида), тем больше вероятность, что вскоре вы будете на другом. Отрицаемая любовь цепко прикрепляет вас к объекту, и Принцесса очаровательно показывала нам это.

Упражнение 2.2.3

Попробуйте начать признавать свои чувства во всей их полноте (амбивалентности). Вспомните самый яркий эпизод, когда вы были полны любви, восторга, нежности, влечения к своему любимому. Удержите этот коктейль в сознании хотя бы 30 секунд. Теперь вспомните последний эпизод, когда вы были задеты, разгневаны, обижены. Удержите и эти чувства 30 секунд, хотя это, конечно, очень непросто. Скажите себе: «Это все мои чувства, все они помещаются в моей душе. Я чувствую любовь и боль одновременно. Я очень задета, и я очень привязана к этому человеку. Это происходит одновременно».
В первый раз вам будет трудно выполнять это упражнение, может показаться, что я предлагаю невозможное. Однако, подумайте: вы правда испытываете эти чувства к одному и тому же человеку, и все – в течение 5 минут. Сам же человек не может за 5 минут превращаться из Принца в Чудовище, и обратно, если только вас не угораздило полюбить оборотня.

2.3. Отучаемся от поляризации мышления

Следите за тем, как вы сами причиняете себе боль. Например, говоря себе: «он не любит меня так, как я его». Или «у нас ничего не получится». Особенно внимательной нужно быть после того, как произошло что-то болезненное в ваших отношениях. Всегда следите за разницей между «мне печально от того, что наша встреча сегодня не состоялась» и «меня никто никогда не любил и не полюбит потому, что я урод».
Подумайте, с кем вы находитесь в отношениях – с образом или с реальным человеком. Находиться в отношениях с тем, с кем вам плохо, можно только, если непрерывно отвлекать себя идеями, оторванными от жизни. Чем серьезнее вы отнесетесь к предыдущим упражнениям, тем проще вам будет даваться это.
Бывает, что впервые детально проанализировав свою любовную связь, женщина решает прервать ее. Будьте внимательны к тому, чтобы не причинять себе в этот момент боль идеями типа «никогда я больше не полюблю!». Не совершайте грандиозных поступков типа сожжения всех фотографий или распродажи подарков. Просто спросите себя, хотите ли вы с ним видеться именно сегодня? Если ответ «да» -- встречайтесь. Нет? Тогда и горевать не о чем. Возможно, вам нужен вовсе не разрыв, а более внимательное отношение к себе и своим потребностям в этом союзе.

2.4. Приводим желания в порядок

Упражнение 2.4.1

Последнее упражнение можно считать результирующим все остальные. В течение недели 4-5 раз в день спрашивайте себя: чего я хочу? Особенно -- во время или после встреч с вашим возлюбленным. Старайтесь распаковывать любое желание до тех пор, пока не появится фокусировка на себе, а не на вашем партнере. Делая это регулярно, вы очень быстро заметите, что ваш любимый не уникален. Даже самые пленительные его черты просматриваются в других людях. Это не значит, что вам нужно немедленно расстаться. Но, возможно, это понимание облегчит вашу жизнь, увеличит ощущение внутренней свободы и придаст ясность вашему выбору. Оставаться или уходить, зависеть или быть более свободной – эти выборы каждый из нас совершает ежедневно. Даже если вчера вам казалось, что никакого выбора у вас нет, это не значит, что сегодня вы не решите иначе.

***

3. Профилактика зависимого поведения у детей


• Если бы родители любили своих детей, психологи были бы не нужны. Делайте все, чтобы иметь возможность свободно переживать и выражать детям свою любовь. Тогда и они будут способны на это.

• Хвалите детей за имеющиеся результаты, а не сулите любовь за будущие успехи. Требования каких бы то ни было достижений мотивируйте не любовью, а практикой, выгодой и здравым смыслом, чтобы внешний успех не был для них валютой, эквивалентной любви и счастью. Не стройте воспитание на поощрении любовью и отказе в любви.

• Радуйтесь. Сделайте все, чтобы получать радость от жизни. Пусть дети видят, что вам нравится жить. Тогда они будут уметь делать то же самое. Учите их смаковать реальную, повседневную, обыденную жизнь, потому, что нет ничего более нормального и приносящего большую радость, чем здоровое тело, движение, любопытство, веселье и близость тех, кого любишь. Никакие внешние успехи в мире никогда не заменят этого.

• Все родители озабочены учебой своих детей, но нужно помнить, что познание не может быть мотивировано ничем кроме любопытства и удовольствия от процесса. Никакие научные успехи не могут быть конечной целью познания, потому что мы никогда не узнаем ничего такого, что поможет нам спасти мир или жить вечно. И это -- хорошая новость, поскольку вечная жизнь ради будущего успеха – самое страшное наказание, которое вообще можно было бы придумать.

@темы: Мои мир, Псифактор

---

Уроки души

Сидя за круглым столом, души выбирали свой следующий урок. Тут встала смелая и сильная душа:
- В этот раз я иду на Землю, чтобы научиться прощать. Кто поможет мне в этом?
Души с сочувствием и даже немного испуганно заговорили:
- Это один из самых сложных уроков… Ты можешь за одну жизнь не справиться… Ты так будешь страдать… Нам так тебя жаль… Но ты можешь справиться… Мы тебя любим и будем помогать…
Одна душа сказала: – Я готова быть рядом с тобой на Земле и помочь тебе. Я стану твоим мужем, в нашей семейной жизни многие проблемы будут по моей вине, а ты будешь учиться меня прощать.
Вторая душа вздохнула: – А я могу стать одним из твоих родителей, обеспечить тебе тяжелое детство, затем вмешиваться в твою жизнь и препятствовать в делах, а ты будешь учиться меня прощать.
Третья душа произнесла: – А я стану одним из твоих начальников, и часто буду относиться к тебе несправедливо и высокомерно, чтобы ты могла учиться испытывать чувство прощения…
Ещё несколько душ согласились встретиться с ней в разное время для закрепления урока… Итак, каждая душа выбрала свой урок, они распределили роли, продумали взаимосвязанный план жизни, где они будут друг друга обучать и наставлять, и спустились для воплощения на Землю.
Но такова уж особенность обучения душ, что при рождении их память очищается. И лишь некоторые догадываются о том, что многие события не случайны, а каждый человек появляется в нашей жизни именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет… (с)

@темы: На подумать, (с), Мои мир

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Семьи

В большинстве своем (в моем окружении) семьи не благополучные. И основная причина - не правильно распределение близкие отношения. Должно быть так, что мама любит папу и у них близкие отношения. Потом появляются дети и дети растут. Оба родителя дают ему тепло и любовь, а когда он вырастает - отпускают. И это то хорошо чтобы было в идеале.
Но вот как выходит чаще всего: у мамы с папой отношения не сложились (кто-то вышел по залету, кто-то очень замуж хотел и тд) и в итоге семья есть, но мама с папой чужие, или вообще кто-то один из родителей (который так и не нашел себе других близких отношений). Вот и складываются близкие отношения только с ребенком. И потом их не отпускают (близких то отношений хочется) вот тут и начинается рушиться жизнь ребенка, потому что его провязывают всеми силами к себе: делают не самостоятельным, болеют, культивируем инфантилизм и тд.
В итоге ппц.

@темы: Люди как люди, Мысли вслух (имхо), Псифактор

---

Не научили...

В семье мне сильно не хватало любви и поддержки. И я этого очень хотела в отношениях.
Но большинство отношений не складывались (и дружеские и с парнями). Потому что: я требовала к себе внимания, отстраивала провату, не поддерживала, критиковала, создала, лезла с советами, лезла вообще в личное пространство, эмоционировала, особенно когда нужна была больше всего поддержка, в итоге не получала ее и скандалила, имела мозг, стебала, умничала, показывала какая я, не помогала, не доверяла, обвинила и обижалась и тд.

Да. Так отношения не складываются.
Я хотела отношений, но дела все, чтобы их разрушить. Делала все, чему научили в семье.
Вот меня и не любили в школе.
Теперь пришло время взрослеть, становиться ответственной.
Вылавливать из себя рабство по капли. Взрослеть.

И учиться выражать любовь.

@темы: Мои мир

---

Год назад

Год назад я взяла книгу про отношения... Про отношения с мужчинами. Тогда у меня сдвинулись ценности, я начала думать об отношениях. До этого - карьера - квартира - может быть муж - дети. Муж ведь для этого не обязателен. Даже думала о том, что модно искусственное оплодотворение.
Теперь я хочу отношения.
Теперь работа на втором месте. Я по прежнему хочу бизнес, но чтобы было больше времени на личную жизнь.
Теперь я хочу не просто парня рядом, я хочу мужа.
Я хочу не партнера по жизни - я хочу человека за которого я соглашусь быть ЗАМУЖЕМ.

Ценности сменились. Практически диаметрально противоположено.
Прошел год и эта мысль все укрепляется. Все таки ценности сменились, а не очередная моя мысль проскакав в голове.
Хочу быть рядом с любимым, хочу утром просыпаться рядом с теплым телом. Хочу быть счастливой. Хочу чтобы был он счастлив. Хочу детей. Хочу его вдохновлять. Хочу чтобы он зарабатывал. Хочу заниматься творчеством. Хочу близких отношений. Хочу эмоциональной близости. Хочу любви и понимания.


ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ.

@настроение: Хочу!

@темы: Мои мир

---

Почему м с ж?

когда от нас уходят мужчины, что мы всегда думаем, что это с нами непременно что-то не так. Что мы где-то не так посмотрели, что-то не то сказали, или просто плохо занимались сексом. О, как мы склонны ковыряться в себе!
Но... с нами все в порядке.
И с ними, с мужчинами, тоже.
Все вообще намного проще. Только нам это не всегда приходит в голову.

Просто психология среднестатистической женщины такова, что в любом мало-мальски подходящем нам мужчине мы склонны видеть едва ли не будущего мужа. Если не мужа, то хотя бы долгие и по итогу счастливые постоянные отношения. Мы, по факту, склонны "вить гнездо", уже основываясь только на хороших теплых отношениях, без особых искр.

Мужчины тоже иногда готовы "вить гнездо". Но только если действительно что-то сильно зацепило. Причем это "что-то" - вовсе не красота, не хозяйственность, не доброта, и не какие-то внешние качества. Это "что-то" - из области любовных химий. Когда вот оно есть - и все тут. Эта химия ни от кого и ни от чего не зависит.
Нет, можно, конечно и просто долго повстречаться с девушкой, с которой нет особой химии, но...

...Но мужчина понимает, что "просто встречаться" в возрасте, когда всем уже за 20 - не получается. Это в 16 можно походить за ручку и ни о чем не думать. А когда постарше...
Когда постарше - почему-то очень часто выходит так, что раз-два и уже кто-то с кем-то живет. И, главное, вроде, и не собирались, но не заметили как)
А это уже, как ни крути, серьезно.

И поскольку мужчины это понимают лучше нас, то они и исчезают, как только понимают, что ничего серьезного здесь быть не должно. Не потому что женщина плохая, а потому что просто "не выстрелило" на уровне феромонов, что ли.

Это надо просто принять как факт. И не заморачиваться)
Если ты покопаешься в себе, то наверняка тоже вспомнишь пару-тройку мальчиков, которые были всем хороши, и можно было б взять и жить, но... это были просто "не твои" люди.
То же самое и у мужчин.

@темы: all about male

---

Девушки скорее за помнят того, кто искренне восхищался, кто был нежен и внимателен, чем супер жеребца.

@темы: Мои мир, Отношения

---

Грустно

Что-то снова не понятно какое чувство, грусть / страх / расстройство.
Посмотрела на результаты работы, немного не так, как хотелось. Вроде есть чему радоваться, так как результаты стабильно лучше. Но грусть, что не так хороши... Да, знаю, опыта мало (управленческого почти нет, тренерского ведения - регулярно год). До этого, конечно, с 2007 года, при этом вела тренингов мало (наверное по пальцам сосчитать можно).
У меня средний балл 3,06 по последнему тренингу, система 4-х бальная. 4 это превзошло ожидания. У коллег 3,50 (иногда больше, иногда меньше). У одной опыт работы 7 лет, у второй - управленческий и 1,5 года тренинги.
И вроде я понимаю, что результаты хорошие, но грустно.
И страшно, вдруг не смогу 3,10 средний набрать к концу года? Такая цель стоит.

@настроение: Грусть, печаль

@темы: Работа

---

(с). Про меня. Эх. Мдя...

Олечка, проблема многих одиноких женщин в том, что любое внимание к себе они часто рассматривают как потенциальную возможность закрутить роман. То есть, он к ней ходит всего лишь кран починить, а она в мечтах уже видит себя в свадебном платье, и все недоумевает - а отчего же он не делает первый шаг? Может, он стесняется? Может, он думает обо мне, но боится себе в этом признаться? Может, он тоже переживает и по ночам страдает?

Нет. Не думает. Не переживает и не страдает. Он просто пришел починить кран.
Но… мы не хотим видеть очевидное. Нам кажется, что все на самом деле не так, как показывают наши глаза, и мы с ослиным упорством продолжаем добиваться своего и бегать за придуманными нами же фантомами.

Олечка, в отношениях с мужчинами настоятельно и многократно пытаться сделать первый шаг - дело, конечно, увлекательное, но, как показывает опыт, часто совершенно беспреспективное.
Только один раз можно намекнуть мужчине, что ты не против отношений с ним. Ну, ладно, если он совсем уж тугодум - то два. Если он оба раза не понял, стоит отойти в сторону.
Если мужчина несколько раз не отреагировал на намеки, это вовсе не значит, что он их не понял. Скорее всего, понял, но предпочел не замечать.
И объяснение этому одно: женщина ему не очень-то нужна.

Когда мужчина действительно заинтересован в женщине - он сам за нее борется и сам сделает все, чтобы она была рядом.

Оставь завоевание мужчинам. Если, конечно, ты не хочешь, чтобы когда-нибудь общие знакомые случайно передали тебе его слова: "Она сама меня захомутала, а я не хотел."

@темы: Мои мир